Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.
+++++
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!
++++
Я по кладбищу иду,
Моя харя на виду,
Подбородок весь в щетине...
А за мной идёт скотина, -
У неё большущий рот,
Ща она меня сожрёт!
+++++
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
+++++
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна...
Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!
++++
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
===============================================

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
===============================================

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
===============================================

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
>> оплатил лечение:
>> - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
>> мистером Смитом.
>> - Я вас слушаю. В чем дело?
>> - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
>> оплаты, вернулся неоплаченным.
>> - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
>> обещал вылечить, вернулся невылеченным.