Как содержать Эмо, ггг инструкция
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.Добавлено (08.02.2008, 14:08)
---------------------------------------------
эт ваще бред какой то)
9 золотых правил ЭМО :
1 Нужно естесственно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!
2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно хуйнуть гуашью.. ( по финансам )
3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...
Самый пиздатый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!
4 Берется какрандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?
СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!
5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!
6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.
7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суецида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).
8 Пока вылезит 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!
9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка отъебалась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что выебанного кочергой пидараса и фоткать... фоткать...
Опять-же,
БОНУС!!!Эмо-поговорки
1)любовь зла - полюбишь и эмо.
2)эмо - это хорошо забытые готы.
3)одна челка хорошо, а две лучше.
4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5)эмо отпущения.
6)все значки ношу с собой.
7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8)не хочу учиться, хочу вены резать.
9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10)эмо - не порок.
11)береги снапы снову, а челку с молодости.
12)близко эмо, да не убьешь.
13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14)в семье не без эмо.
15)в тихом омуте эмо водятся.
16)эмо ноги кормят.
17)эмо панку не товарищ.
18)дареному значку в зубы не смотрят.
19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20)как эмо ни корми, а он все вены режет
21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
22)один на театралке не эмо.
Добавлено (08.02.2008, 14:09)
---------------------------------------------
Камеди клаб
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Абибас будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
